Меню сайта |
Мой сын: шизоид Изабель Гильен Часть 1 1 - ПОНИМАНИЕ Я Май 2007. В приемной психолога, который является также другом семьи. Я начинаю рыдать. Я не могу прекратить рыдать. Во мне так много накопленной печали... Я нуждаюсь в ком-то, кто объяснил бы мне, почему мой сын ведет себя так, как он себя ведет, со мной и с жизнью. Я спрошу психолога. После того как я выносила это в течение 34 лет, никто не сможет объяснить этого мне, я подниму белый флаг и сдамся. Я сложу оружие и прекращу бороться. Я не хочу продолжать борьбу, которая длилась слишком долго. Раны, которые я ношу в своей душе, были бы все вылечены, если бы он только обнял меня.... Но это объятие никогда не происходит. Я успокаиваюсь. ОН … .... кажется невредимым, и без ран. Целым, и ни в ком не нуждающимся. ПСИХОЛОГ. Я говорю с психологом. Я признаюсь. Я не могу сдержать слез, я в отчаянии. Я спрашиваю, я рыдаю, я злюсь.... Я ТРЕБУЮ ответа, объяснения.... Наконец я успокаиваюсь. Вскоре после этого я вижу свет – о чудо! Диагноз? Да? Может быть... Шизоид? В тот день, в том месте, я услышала слово 'шизоид' впервые в моей жизни. Это походило на нахождение нити на этом ткацком станке жизни, которую я делю со своим сыном. СТРАНИЦА МИКЕЛЯ Я пошла домой. Я включила свой компьютер, и тут случилось второе чудо этого дня. Там я нашла страницу Микеля и в течение многих дней не могла прекратить читать ее. Это дало мне то, чего я так страстно просила от своего сына, от жизни, от друзей и семьи, и от Бога. Наконец я начала понимать. Понимать, понимать, понимать!..... И теперь я знала, с чем я имела дело. В тот день в мае, когда мой сын пришел домой, я рассказала ему все, что произошло со мной... Он был сердит. Он смотрел меня с тем характерным взглядом, который причинял мне боль прежде, но который я теперь понимала. "Не надо во мне копаться!”, - сказал он. "Иди к психологу сама, если хочешь, потому что я не нуждаюсь в этом." Вот что я узнала о нем в тот день, и он был удивлен, что я нашла информацию без его помощи. Я была уверена, что, несмотря на его очевидное безразличие, когда он будет один, он прочитает страницу Микеля. Первый шаг был сделан, я начала понимать… Но скоро я узнала, что понимание - только первый шаг. Я все еще должна была учиться идти вперед и расти. 2 - ДВИЖЕНИЕ И РОСТ Расти в понимании, не пытаясь его изменить. РАСТИ, чтобы уважать его дистанцию, не нарушая ее… РАСТИ, чтобы уважать его тишину, не прерывая ее… РАСТИ, потому что это фантастическое бытие тем, кто говорит мало, думает глубоко, наблюдает мир, избегает толпы, не имеет много друзей, не выражает эмоции, наслаждается одиночеством, избегает конфликтов, избегает объятий, чувствует себя комфортнее ночью, чем днем, и кажется безразличным к внешним событиям.... .... - это ревнивый опекун внутреннего мира, ТАКОГО БОГАТОГО.... что он захватывает! 3 – ТВОИ ПОБЕГИ ПЕРВЫЙ ПОБЕГ Тебе 10 лет и впервые ты не возвращаешься из школы в обычное время. Твои одноклассники, которые едут на том же самом автобусе, уже находятся в районе. Я спрашиваю их о тебе. Они говорят, что ты остался в школе. Я сажусь в машину, чтобы забрать тебя. Я не нахожу тебя нигде. Мое сердце начинает колотиться... Школа пуста; на следующих автобусных остановках тебя нет; у меня нет мобильного телефона… ... и тебя нет нигде... Я прихожу в отчаяние. Я возвращаюсь домой… Будешь ли ты там? ... Я глубоко вдыхаю… ты там... сидишь в столовой, играя с собакой. Я вижу, что ты удивлен моим сумасшедшим выражением. Я хочу видеть твое собственное выражение, то глубокое, которое является более мудрым и зрелым, чем мое... - Почему ты не приехал с остальными? - Куда ты ходил? - Что ты делал? И пока я спрашиваю, я перестаю печалиться... Ты пожимаешь плечами: "Я ничего не делал. Просто был неподалеку.” ВТОРОЙ ПОБЕГ В другой день ты опять поздно возвратился из школы. На сей раз я ждала на углу дома на автобусной остановке. Час спустя, когда мои нервы были окончательно расшатаны, ты появился. Я улыбнулась, чтобы я не встревожить тебя. Я прочитала тебе лекцию об опасностях, которые скрываются на улице, и о мучениях которые ты приносишь своей матери... Затем я обещала, что если ты объяснишь что и где ты делаешь, когда не появляешься, я не буду делать выговор и наказывать тебя. Ни сегодня, ни в любое другое время, когда ты не появляешься в ожидаемое время. Твои глаза просветляются, и я подтверждаю свое обещание. - "Ты хочешь знать, что я делаю, когда я не приезжаю вовремя? Я ничего не делаю, я просто провожу время...” ТРЕТИЙ ПОБЕГ В течение одного часа я надеюсь. Однако, ты все еще не возвращаешься из школы и, на сей раз, я изменяю свою стратегию. Теперь я не пойду искать тебя и не буду ждать на автобусной остановке… Я останусь дома и буду симулировать безразличие к твоему опозданию. Я планирую свою стратегию так, как если бы играла в шахматы, и планирую мои шаги соответственно. Поприветствовать тебя как всегда… не задавать вопросов… подать тебе молоко… убрать со стола… включить телевизор… и оставаться спокойной. Я делаю свой ПЕРВЫЙ ШАГ - приветствую тебя, как будто ничто не произошло, с моим обычным теплым объятием, которого ты пытаешься избежать (ты не очень-то любишь обниматься). ВТОРОЙ ШАГ - я приглашаю тебя выпить молоко, и немного говорю с тобой (ты почти никогда не говоришь). ТРЕТИЙ ШАГ - я прошу, чтобы ты помог мне очистить стол, чтобы не дать тебе уйти. И затем там, в небольшой кухне, я сижу на низкой скамье так, чтобы быть на одном уровне с тобой, беру твои руки в свои и прошу посмотреть на меня (я не знаю, почему ты избегаешь зрительного контакта). В этот раз ты не уклоняешься от него... и я замечаю усилие, которое ты делаешь для этого. Мои глаза ищут твое глубокое мудрое выражение, которое всегда заставляет меня чувствовать себя маленькой, и я прошу тебя сказать мне правду. Ты отводишь взгляд: - "Я всегда говорю правду, но ты никогда не веришь мне”, – и твой ответ полон боли, - "держи свои обещания..." Я СДАЮСЬ СВОЕМУ КОРОЛЮ: Это – шах и мат. Я опять проиграла игру. 4- ПРОСТИ МЕНЯ Сегодня, зная твою ситуацию, я знаю, что ты не лгал. Я знаю наверняка, что ты проводил эти часы один – возможно, гуляя, возможно, сидя где-нибудь на стене, но один… … что ты нуждался в этом часе изоляции так же сильно, как я нуждалась в твоем присутствии … … что ты нуждался в своей тишине так же сильно, как я нуждалась в Ваших ответах. Я сожалею, что не знала этого прежде. Я сожалею, что когда-либо сомневалась относительно твоей честности. Я сожалею, что бомбардировала тебя тысячей вопросов. Я сожалею, что не понимала, что эти периоды одиночества требовались тебе так же, как кислород. Каким-то образом эта изоляция была вакциной, которая защищала тебя от людей, которые ядовиты для тебя. Но то, о чем я сожалею больше всего, это то, что тебе приходилось создавать эти пространства из-за моего невежества и моего полного непонимания. 5 - ТВОИ ПРИБЕЖИЩА ПРИБЕЖИЩЕ В 12 ЛЕТ Тебе 12 лет, и все мы переезжаем в новую квартиру. Только в этом пункте твоей жизни я в состоянии предложить тебе собственную спальню. Мне стыдно за это. Твоя комната небольшая, но выглядит фантастически. Кровать, стол с лампой, телевизор на стене. И шкаф для твоей одежды. Я никогда не предполагала, что место, где ты спишь, станет прибежищем, где ты будешь проводить большую часть своего времени, пока тебе не исполнится 19 лет. Где ты хранил все свое драгоценное имущество: музыкальная коллекция, даже использованная граната, коллекции монет, твоих собственных художественных работ и мячей – которые уменьшают пространство для одежды. В углу каждой двери квартиры домашняя сигнализация, которую ты сделал и которая защищает нас. Хотя ты сконструировал множество замков для главной двери, сигнализация в квартире остается. ОТ ОДНОГО УБЕЖИЩА ДО ДРУГОГО Твоих друзей можно пересчитать по пальцам одной руки, и они редко приходят в гости. Твоя комната, хотя маленькая, достаточно большая для тебя... Твое детство проходило в основном так: вернуться из школы, чтобы бежать в твое убежище... И взрослая жизнь – вернуться после рабочего дня, чтобы бежать в свое убежище... Я спрашиваю меня, почему ты не проводишь больше времени с остальными членами семьи... …почему ты не заполняешь дом друзьями..., почему не смотришь телевизор с нами в гостиной... …почему по воскресеньям ты приходишь к обеденному столу, когда вся семья уже там, и мы должны продолжать звать тебя..., почему, когда еда закончена, ты встаешь первый… почему ты не участвуешь в разговоре за обедом… УБЕЖИЩЕ В 20 ЛЕТ Тебе 20 лет, и наконец мы построили наш собственный дом. Твоя спальня - самая большая комната в доме. Я спроектировала ее так, потому что знаю твою потребность в частной жизни и твою любовь к одиночеству. Твое время разделено между твоей работой и твоим новым убежищем. В нем есть все, что ты хочешь. По воскресеньям, когда семья собирается вокруг стола, и твой стул пуст, мы просим, чтобы ты присоединился к нам. УБЕЖИЩЕ В 34 ГОДА В возрасте 34 лет ты переезжаешь в свой собственный дом, чтобы жить одному. Вся семья хочет помочь, но ты принимаешь помощь только от меня и твоего брата. Я спрашиваю, как выглядит твое новое убежище. Твое лицо освещается, когда мы заходим в гараж, где ты держишь свою машину. Там, среди всех твоих инструментов, ты проводишь большую часть своего времени. Выше, в небольшом лофте, ты держишь свой компьютер, свои рабочие файлы и свою библиотеку. Там ты будешь работать до рассвета, когда все остальные спят, когда ты можешь наслаждаться ночной тишиной и отсутствием людей. Теперь это будут два твои убежища и в середине будет спальня, которая, впервые, только будет для того, чтобы спать.. Интересно, будешь ли ты возвращаться домой в выходные, чтобы поесть с семьей, и как нам будет удаваться иногда заставлять тебя оставлять свое убежище для традиционных празднований и дней рождения. 6 - СО ВСЕЙ ЛЮБОВЬЮ К МАТЕРИ "Как легко было бы думать, что ты необщителен, что ты не отвечаешь ни на чью любовь, что ты эгоистичен и думаешь только о себе, что ты эксцентричен и ни о ком не заботишься... как легко и как несправедливо... Как легко это было бы, требовать от тебя объятий и привязанности, и маркировать тебя как холодного или недоступного... как легко и как несправедливо... Я знаю теперь, что ты являешься самым добрым и самым скромным созданием из всех, кого я знаю, что ты не делишься с нами своим адом, сохраняешь его при себе, чтобы защитить нас. И что это - твой способ показать привязанность. Я знаю, что ты делаешь все, что можешь. Теперь я знаю, что каждый раз когда ты отсутствуешь, это потому что ты ведешь свою собственную битву. Я знаю, что твой кризис всегда вызывается людьми, которые перенапрягают тебя. Однажды ты признался мне, что неспособен чувствовать любую радость или боль. Что твои эмоции часто словно замораживаются, и я почувствовала как замораживается моя кровь, когда услышала это... Мое самое глубокое желание как матери было, чтобы ты был счастливым человеком. И вот я стояла с этой правдой, которая сожгла мою душу, и не знала, что делать. И затем я подумала: сложить оружие, сдаться, поднять белый флаг в этом сражении и попытке понять. И тогда я увидела тебя, ты никогда не избегал моего пристального взгляда, и я поняла твой ад. С того момента я училась уважать тебя все больше каждый день, Я училась понимать твою потребность сбегать и любить прибежища, которые ты создал, потому что они обеспечивали тебе приют, где ты зализывал свои раны, приводил в порядок свои мысли и возрождался. С того момента ты стал для меня гигантом, которым был всегда, но которого я не замечала. И в последующее время я научилась жить без требований, принимать не оценивая, чтобы наслаждаться тем, что ты даешь мне, и - понимать. Этого достаточно для меня, чтобы быть счастливой и гордиться тем, что я – твоя мать. Часть 2 1 - МАМА! СПАСИ МЕНЯ! Это твой первый день рождения, и мы подарили тебе маленький игрушечный автомобиль. Твое лицо освещается, когда ты видишь его и, прежде чем встать с постели, ты тщательно осматриваешь его... Ты нажимаешь на гудок и слушаешь, крутишь колеса одно за другим, затем двигаешь руль влево и вправо... только после этого ты встаешь. Позже ты отказываешься оставлять свою машинку и даже ешь в ней. Ты катаешься в ней по каждому углу внутреннего двора, в то время как я надуваю воздушные шары, украшаю столы, покрываю пирог глазурью... Все время я слышу твой топоток и вижу твое сияющее лицо... Люди начинают прибывать: они целуют тебя в щечки и дарят тебе подарки... Ты... … отказываешься оставлять машинку, вынуждая всех наклоняться, наблюдаешь за ними подозрительно, но незаинтересованно, игнорируешь их подарки и не трудишься открывать их... Дети приближаются к тебе и спрашивают, могут ли они покататься на твоей машинке... Я говорю тебе, что ты должен поделиться... Я опускаюсь на корточки, чтобы быть на твоей высоте... и там, в глубине твоих глаз, я обнаруживаю просьбу, истошный крик о помощи... Я поднимаю тебя одной рукой и твой маленький автомобиль другой, и несу вас в мою спальню. Я успокаиваю тебя, уверяю, что мы спасем твой автомобиль и надежно запрем его в моем туалете. Почему я никогда не понимала, что это ТЫ был тем, кого я должна была спасти? 2 - ЛЮДИ СОКРУШАЮТ МЕНЯ Я забираю тебя и возвращаю к гостям, не подозревая, что именно они - источник твоего дискомфорта. Ты задуваешь свечи, ешь пирог, принимаешь тысячу поцелуев и объятий, но... … твой темный взгляд говорит мне, что что-то не так... Только когда мы остаемся одни, твое лицо освещается. Очень поздно. Это был долгий день, и мы оба истощены... но ты просишь свою машинку, и... мы не ложимся спать почти до рассвета, ты держишь свой автомобильчик, в то время как я рассматриваю твое счастливое лицо. И впервые я осознаю, что ты предпочитаешь одиночество, тишину и темноту ночи компании твоих сверстников, и я задумываюсь: - Что сделало тебя недовольным? - Что это было, что создало напряженность на твоем ангельском личике? - Что это было, что омрачило выражение твоего лица в течение вечеринки? - Что я сделала неправильно? Я хотела, чтобы этот день был идеален... 3 - ТВОЯ ТАЙНА Ты пережил жизнь, убегая и убегая из одного убежища в другое. Хотя у тебя было немного друзей, у тебя всегда был богатый внутренний мир, и внешний облик, полный безразличия и отстраненности. Ты закончил свое основное и высшее образование, учась мало, и все же получая хорошие оценки - доказательство твоего превосходного интеллекта. У тебя было несколько романтических партнеров, всех из которых ты держал подальше от дома. Я задавалась вопросом, почему ты никогда не приводил их домой... У меня всегда было печальное подозрение, что во мне чего-то недоставало, в нашем доме, или в нашей семье, которая не подходила тебе... и я провела твое детство и юность, пытаясь обнаружить, что это было. 4 - В ОТПУСК В НЬЮ-ЙОРКЕ Тебе 19 лет. Я взволнована, потому что мы впервые едем в отпуск в США. Хотя я думаю, что тебе понравится эта идея, ты показываешь мало энтузиазма… Я обещаю тебе... - что мы посетим место, где ты родился, - посетим нью-йоркский район, где твой отец и я жили в течение некоторого времени. Но кажется, что только я взволнована перспективой... путешествия с 50 подростками, твоим отцом и его новой семьей, включая трех мальчиков твоего собственного возраста. Ничто, кажется, не волнует тебя... тогда как твой брат в восторге и с нетерпением ожидает путешествия. Мы проводим 3 дня в Нью-Йорке. Подростки сильно превосходят численностью взрослых. И хотя ты, кажется, объединяешься с ними, ты сохраняешь сдержанную позицию. Я наблюдаю за тобой и чувствую, что тебе некомфортно. Но я утешаю себя несколькими моментами, которыми ты действительно наслаждаешься. Сегодня мы разделяемся – взрослые и подростки идут различными путями. Как обычно, ты недоволен этой идеей. Когда мы разделяемся, твой младший брат остается со взрослыми, в то время как ты идешь с подростками. Я плохо себя чувствую и сжимаю руку твоего брата, как будто я успокаиваю тебя.... Пора встретиться снова. Все сходятся в назначенное время... все кроме тебя!…... Мальчики объясняют, что они потеряли тебя уже на первой минуте. Но это уже на два часа позже, и ты все еще не появился вновь… Мы ищем фанатично, зовя тебя на испанском и на английском... Я сжимаю руку твоего младшего брата, в то время как он утирает слезы свободной рукой. Это не то же самое как в тот раз, когда ты не возвращался из школы... Это - Нью-Йорк. Пять часов прошли, и я чувствую, как будто схожу с ума. Я звоню в отель, консьерж говорит мне, что ключи от комнаты все еще там. Он уговаривает меня вернуться в отель и попросить полицию помочь с поиском… В нескольких такси все мы мчимся к отелю… Мы все смятены... Вина разъедает все мое бытие. - Почему мы разделились? - Почему подростки не дали мне знать, когда ты исчез? Даже твой брат обвиняет меня: - Почему ты не держала его за руку, как ты держишь меня? Когда мы прибываем в отель, консьерж узнает меня по моей панике. - Это вы та, кто потерял мальчика? Неспособная говорить, я просто киваю. - Ну, расслабьтесь, потому что мальчик только что пришел... Я нахожу тебя лежащим на кровати, смотрящим телевизор, как будто ничего не произошло... Ты объясняешь, что не мог найти наше назначенное место для встречи и возвратился в отель вместо этого. Я так обеспокоена, что решаю закончить поездку несмотря на то, что мы должны остаться еще на несколько дней. Я клянусь себе, что никогда не потеряю тебя снова, потому что я не смогу вынести повторение сегодняшнего дня….. Твой загадочный взгляд говорит мне, что я слишком остро реагировала, что я потеряла контроль, что это не было столь серьезно, что я - эмоциональная дура, что я не понимаю тебя, что вина лежит на мне. И что боль и вина - только мои. 5 - НОВАЯ СТРАТЕГИЯ Сегодня я понимаю, что... присутствие людей вызывает твой дискомфорт. Что, когда тебе был год, твое мрачное выражение лица было результатом паники, которая росла из самой твоей сути. И что это не имело никакого отношения к расставанию с твоей машинкой... Ты всегда был таким. Позже ты учился защищать себя, закрывая свою жизнь от людей. Таким образом, ты никогда не развивал дружеских отношений. Затем в невежестве я причинила тебе пытку нахождения со всеми теми людьми в Нью-Йорке. Для твоего собственного выживания, ты был вынужден на принятие радикальных мер. И я никогда не буду знать наверняка, что ты думал, что ты делал или куда ты ходил в течение тех часов. Но в одной вещи я уверена: что хотя я чувствовала себя израненной болью, ты только пытался ослабить свою собственную. Теперь, когда я понимаю, все стало проще, менее травмирующим. Я больше не обвиняю ни тебя, ни себя. Мое единственное сожаление - то, что мы потратили впустую большую часть наших жизней….. в недоразумении... Теперь понимание позволило мне делать скидку. Только самые близкие приглашены на твой день рождения. Ты не любишь сюрпризы, поэтому я избегаю их. Когда мы уезжаем в отпуск, ты сам решаешь, присоединиться к нам или нет, и независимо от твоего решения, я принимаю его с радостью. Если ты едешь с нами, есть правила уважения, и не делить ни с кем твою комнату - одно из них. Даже в отпуске ты нуждаешься в своем убежище. 6 - ТВОЙ БОГАТЫЙ ВНУТРЕННИЙ МИР Прежде чем я поняла, твоя привычка присутствовать и отсутствовать в то же самое время замучила меня. Я задавалась вопросом, почему ты всегда движим только собственным внутренним миром, и даже начала рассматривать его как своего врага. Сегодня я знаю, что твой внутренний мир мудр, богат, добр и проницателен. Это то, где ты живешь в гармонии с твоей личной правдой, где ты создаешь свои фантазии и живешь ими. Оттуда ты появляешься. И туда ты уходишь. Прежде, чем я поняла, я думала, что ты застенчив, рассеян, безразличен, интроверт... Сегодня я знаю, что ты - особенное существо, что ты сохраняешь свое здравомыслие, живя в двух различных мирах: тот, который я знаю и разделяю, и другой - твой собственный - который я едва ли могу вообразить, но который я уважаю все больше с каждым днем. Поскольку в конечном счете он - то место, где ты защищал себя от моего избыточного материнского страха и инстинкта. И в то время как я колебалась, не зная куда повернуться, этот мир всегда был с тобой, защищая тебя от людей, которые, несмотря на то что любили тебя, причиняли тебе сильное неудобство. Часть 3 1 - ТВОЙ КРИЗИС Прежде, чем я поняла тебя, я жила жизнь стоя на коленях, с сердцем, лишенным ответов. Хуже того, я несла груз вины на своих плечах... ТИШИНА Все вроде бы идет хорошо, когда внезапно… наступает тишина… …ты не произносишь ни слова... Когда я задаю тебе вопрос, ты только киваешь в ответ... В ланч ты сконцентрирован на своей тарелке... Ты делишься несколькими принудительными минутами своего времени перед поспешным побегом в свое убежище... Эта долгая, тревожная и душераздирающая тишина может продлиться неделю, или даже месяц, но для меня это похоже на целую жизнь... В какой-то момент я сержусь – и мой пристальный взгляд встречает твой - и тогда я вижу твой ад... Этот вид замораживает мою кровь, и я могу только молиться... - Что это за борьба? - Кто поместил тебя в этот колодец печали? - Что вызвало войну, которая мучает тебя? Затем однажды, когда я почти забыла звук твоего смеха, и даже тон твоего голоса... Ты возвращаешься из пропасти своего интенсивного одиночества как на буксире. Один ты достиг предельно низкой черты, зализал свои раны, нанесенные твоими демонами... и один ты возвратился … один …. совершенно один... Я задаюсь вопросом, в течение всего этого времени... видел ли ты меня на своей стороне, чувствовал ли мое присутствие, слышал ли мои мольбы Богу... но я понимаю, что ответ - однозначное НЕТ... Однако, я благословляю тебя, и испытываю облегчение, что ты спасся победителем от еще одного кризиса … 2 - ТВОЯ РАБОТА, СПУСКОВОЙ МЕХАНИЗМ ДЛЯ ДИСКОМФОРТА У нас есть семейный бизнес. Я управляю некоторыми людьми, ты управляешь остальными... Но эти люди беспокоят тебя, они вторгаются в твое пространство….. сокрушают твою личность, истощают твою энергию... Твой дискомфорт очевиден в каждом слове и каждом жесте... Ты упал на свой стол, твое лицо выглядит изможденным, и я распознаю твою боль: - Я больше не могу! - я слышу, будто бы ты говоришь это. И я знаю, что это правда. Еще раз ты достиг своего предела... Вместе мы решаем, что в будущем ты будешь приходить на работу только когда необходимо. Мы поместим барьер между тобой и людьми. Ты обойдешься без людей, потому что это они - те, кто делают тебя больным... Кто-то другой будет управлять ими, затем посылать тебе отчеты. Они будут даже отвечать на телефон. Ты будешь работать в своем убежище. Мы пошлем все туда... И там, ты сможешь работать в ночь – соответственно своей привычке. АДАПТАЦИЯ. Это наше кредо. Сопротивляться, бороться... - это бесполезно, это только истощает нас всех... Вместо этого мы будем использовать мудрость, которую мы получили, и приспосабливаться соответственно. Оригинал взят у diewut http://diewut.livejournal.com/79245.html и http://diewut.livejournal.com/82348.html
|
|